Impotente

Una pausa dentro de mí, un freno que me impide alcanzar mi meta. Me siento tan capaz de cualquier cosa y sin embargo desperdicio todo el posible éxito en miedos e inseguridades absurdos, desperdicio los segundos de mi vida, segundos que no volverán nunca más -lo cuál me produce más ansiedad todavía- El no ya lo tengo, en realidad siempre lo tuve... Pero es como si una caída libre estuviera entre mí y el otro lado del precipicio, justo donde quiero llegar, justo donde sé que vencería todos mis demonios y nunca más tendría que rendirles cuentas. 

Siempre amé la vida porque siempre creí en la posibilidad de crecer, sobre todo personalmente. Amé la motivación de aquel que hace cuanto ama, la ilusión del que está a escasos pasos de un sueño. Y sin embargo, aún sabiendo por donde debería comenzar debo reconocer que me da miedo. ¿Miedo? Estoy acojonada -de tú a tú- pero me niego a tener un camino de resignación. A verme cada día con los pies clavados al suelo justo donde los dejé el día anterior... No sé como, si será hoy o de aquí a un par de días, semanas... cada día hago vencedora a una emoción dañina, a una emoción que me hace daño, y la única ganadora de vivir mi vida debería ser yo rebosante de felicidad, una versión de mí realizada. Duele reconocer nuestras propias debilidades, pero para qué están sino, para hacernos cada vez más fuertes y maduros.